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mon jun 08 15:41:02 cst 2015
范存焉心里头直想骂娘。按理说，天地君亲师，天是人间福祸的主宰，如严父；地滋生万物，为慈母；君为人主、人王，指有道明君；亲是跟自己有血缘关系的人，乃至朋友；师是指教授知识文化的老师，地位都不一般，骂不得的。更何况“娘”乃至亲之人，岂是想骂就能骂的？范存焉虽然开窍得晚，这点道理还是能弄明白的。他出身于农村，除了读书别无他路，一头扎进书堆里读死书，读的又多是死人的书。寒窗十余载，学无所长，找了几份工作都不如意，百无聊赖时突发奇想，偏去探究国人为什么喜欢骂娘。遂翻阅古籍无数，终究未能得出定论，也就作罢。于是退而求其次，改为研究生活实际，倒发现了一有趣的现象：不管什么人，一旦生气骂起娘来，脸红得如同宰杀时被拔了毛捏住了的脖子的鸡，喘着粗气，咬牙切齿，唾沫四溅，中间夹杂着牙缝里隔夜的大蒜和韭菜肉沫，恨不得啐人一脸！但凡功力深厚者，骂娘时总把自己的娘抛诸脑后，或者干脆一起骂――“唯女子与小人难养也”。娘的！
范存焉在广州近郊的三中教育做辅导老师，这份职业虽然不丢人，但也绝非正统，相当于“人类灵魂工程师”中的临时工。范存焉一颗蜡烛般的初心，满腔的热血就像等待燃烧的蜡油，只待照亮莘莘学子的茫茫前程，可惜被包裹在“临时工”糖衣里，很容易就被眼前这个学生撩拨得剧烈燃烧火星四射，恼怒像油一样的一个劲地往火苗上凑，只烧得心肝都痛，直想骂娘。
可见，教师只是个职业，说不上有多神圣，也不见得人品就一定有多高尚，该吃饭的时候吃饭，该睡觉的时候睡觉，该骂娘的时候他就是想骂娘。用孔老夫子的原话讲，“饮食男女，人之大欲存焉”，那意思就是说，凡是人的生命，离不开两件事，一个生活，一个生娃。而范存焉的名字是他家爷爷取的，老爷子熟读《大学》、《中庸》，尤其精研《论语》，满腹经纶，只恨生不逢时，一辈子呆在乡下小学教书。可怜终老前得了帕金森叠加综合症，人早已痴痴呆呆，整天坐在轮椅上，严重的睡眠障碍，尤其是智力直接降到了小学三年级水平，居然只记得《论语》中的“饮食男女”这一句，于是范家唯一的嫡孙有了这个特别的名字――范存焉。
范存焉年方三十，而立却不立，唯有身上的脂肪储备充足，像等过年待杀的猪。这脂肪也厚此薄彼，分布得并不均衡，大多堆积在脖子、肚子和大腿上。脸胖得宽阔，却没见半点油光，甚至些病态的苍白。有些坍塌的鼻梁上架着一副高度近视眼镜，那鼻梁也没涂防滑剂，汗水倒有几分润滑的功效，使得眼镜松松垮垮地塌了下来，露出一对白多黑少的眼。眼珠布满红丝，眼圈有些发黑，加上乱糟糟的一脑头发，连“道貌岸然”都搭不上边，遑论“为人师表”了。
范存焉双手支在课桌上，脖子已经缩得不见，只剩下圆圆的脑袋镶嵌在肩膀上。他内心的怒火已经烧到嗓子眼，舌根发苦发干，连声音也开始沙哑，眼前金星漫天飞舞，却不得不装出一副笑眯眯的样子，耐心道：“你看，这个容易，把这个式子乘以三，另一个式子乘以四，最后两式相减，得出其中一个值――这个，数学老师没教过你吗？”
“我没学过，老师也没教我们这些！”
“怎么可能？！”范存焉吃惊，连表情都有些夸张，“这是二元一次方程，你们初二就该学过了，你竟然说不会！到底是真不会还是假不会？――真不会？那我教你！”
范存焉转过身来，在黑板写了一个二元一次方程，歪歪扭扭的几个大字，特别是未知数x和y，就像几把钢叉，张牙舞爪地似乎要从黑板上飞出来，直奔学生的自尊心而去。范存焉道：“来，我教你解这个方程。”
学生抱着双手坐着，大马金刀，两腿叉开，桌子上摆着一支笔，一份讲义，看这架势，倒像个听汇报的领导。范存焉却顾不上看学生的脸色，眼观鼻，鼻观心，修炼那得道高僧的“念经”之法：“这是个简单的二元一次方程，对不对？我们要解这个方程，可以用什么方法呢？第一种方法，我们可以用代入法解这个题……”
“这个我知道。”学生冷冷地打断了范存焉。
“你知道？那刚才做题，你怎么又不会？”范存焉反问。
“我只是懒得做。”学生仍旧操着双手，身子后仰。
“你不学习，怎么可能会？你会了不练习，怎么能熟练？你不熟练，考试怎么能得高分……”范存焉突然顿住，本来想用排比句来加强一下语气，至少在气势上要压倒学生，却一时词穷，不知如何接下去。
“难道读书就是为了拿高分？”学生冷笑，并准确地抓住了范存焉的话里的“七寸”，准备反戈一击。转念一想，毕竟这位也是老师，还得留几分颜面，便嬉皮笑脸道，“范老师想必读书的时候很厉害吧？”
范存焉一时愣住，竟没听出言辞中的讥讽，还暗自得意，“教学如烹小鲜，不过如此！”他努力保持微笑，立住了身子，胸脯挺了挺，粗短的脖子也往上拉了拉。只是精神不见得振作起来，肚子倒是挺得如同孕妇一般，连同肚皮还颤了颤。他语重心长，用悲天悯人的口吻缓缓道：“当年，我在你这个年纪的时候，成绩也是很差的。”
他说这句话的时候，特意强调了“也”字，语气重得恨不得把自己立即融入到差生的队伍中去，好比地主非要说他就贫农出身，以期得到他们的认同和拥护。他用手指扶了扶眼镜，斜扫了学生一眼，发现他似乎听得认真，满意便从内心升华到脸上，凝成了笑容，大手一挥，道：“想当年，在湖南株洲……
范存焉猛然想起，这是套用电视剧里的一句戏词，剽窃在这里实在有些失当，何况自己的事迹算不上光辉，不禁老脸有些微烫，额头冒出了细密的汗珠，舌头转了个弯，改口道：“想当年，我的物理、英语、数学、地理全都及不了格，甚至地理都只能考十几分，因此还留级，当插班生，总算知耻而后勇，考上了重点高中，又考上了大学。”
范存焉故意打住不说了。不知是他叙述能力太差，还是这故事本身毫无吸引力，总之他期待的问题没有出现。本来要是学生问：“老师，那你是怎么考上重点高中的呢？学习成绩提上去，有什么秘诀呢？”范存焉心里早打好的演讲腹稿就会派上了用场，什么努力学习啦，不要早恋啦，要认真听讲啦，不要贪玩游戏啦……这一套陈词滥调，昔日已尽得各位前辈倾囊相授，几乎可以算得上是赤果果的真理――这“赤果果”三个字，也是经范存焉详细研究和推敲过的，想必是这“裸”字也嫌没个性不够博眼球，索性脱了衣服修成正果了。
只可惜，学生压根不接茬儿，仍翻着冷眼看着他表演。范存焉悲哀地发现，原来自己就像一只进化不完全的猴子，表演人类始祖毕竟不如孙悟空，变不出三六九来；表演现代新新人类又有点落伍，全赶不上时代的潮流。他只好自嘲：“我那时也是下了番苦功的，在老师眼里，后进生总是被人瞧不起的，不管你做什么，做得如何好，老师也不会表扬，也不会从此就另眼相看。所以留级以后，我拼命学习，放学路上背单词，打饭路上背地理，坟地里还背马克思主义，这样才把落下的知识捡回来。”
学生仰靠在椅子上，打了个长长得哈欠，连眼泪都随哈欠打了出来。这课上得简直是遭罪，又心痛钱花得冤枉，毕竟一个小时一百五十块，不是用来听这些废话的。这都什么时代了！躺在资本主义土地里的马克思，能听得见你背他的思想么？于是他伸了伸懒腰，看了看手表，道：“老师，你还是继续讲课吧。”
“好，讲课，讲课。刚讲到哪里了？对，实验室制取氧气！我问你，实验室制氧气有几种方法，你知道么？”范存焉问，思绪却开了小差，猛然想起孔乙己也是这么问：茴字有几种写法，你知道么？
“过氧化氢制氧气，高锰酸钾制氧气，还有……还有……”学生又卡住了。
“告诉你吧，还有氯酸钾制氧气！下面，我们来讲实验室制氧气的原理、步骤和注意事项。这节课的内容一定要听好了，期中考试一定考，期末考试也会考，中考也是必考的……”
范存焉刚开始要进入正题，只见学生又打了个哈欠。这个哈欠来势更凶猛，直接打断了范存焉的思路。他耷拉着眼皮，下巴勾在课桌上，一副爱谁谁的样子，弄得范存焉又想骂娘，摔门而去！可想了想，还是饭碗重要，变脸般换了副猴孙般笑容，道：“怎么了？不舒服吗？”
这问候实在假得很，也虚得很。但无论如何，在学校，老师是绝少可能给学生这种待遇的。碰到严厉的老师，多半是一声大吼：站起来！看什么看，对，就你了，把我刚才讲的复述一遍！要是碰到不管事的老师，顶多翻一个白眼，不管不顾，继续讲下去。而这课外辅导老师，因为“临时工”的特殊身份，干得又是修补匠的活，自己低人一等，哪敢对 “上帝”发怒？偏偏这虚伪的问候，却往往能准确地击中孩子脆弱的心灵，于是这学生突然有些“娇羞”，又满怀期待地问：“老师，能不能休息一下？”
“好吧，休息！”说完这话，两人都如蒙大赦，仓皇逃出了教室。
范存焉躲在卫生间里美美地吸了一根烟，大概喜欢吸烟的男人大多有这个癖好，好比洗澡的时候喜欢撒尿一样，有一种偷偷摸摸完成释放的快感。可惜这快感的持续时间实在太短，眼看课间休息十分钟已经过去，范存焉才磨磨蹭蹭地从洗手间出来，却被前台的石翠芳叫住了。
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